我想念那时不在意外界评价、不基于社会背景、不设任何动机或期待去写字的，十四五岁的自己。
那年进入高三后，我的写字时光骤然进入空白期——觉得没什么东西好写，也什么都写不出来了。这种莫名干涸的状态直到我到香港读书之后才转变。但写着写着又发现，那种漂浮于世俗之上、仅仅专注于描写自己内心世界的文字，八九年后的自己怎么都写不出来，或是羞于写出来了。
读和写的基本都是与现实捆绑、基于生活出发的文字，似乎没什么不好。但那些没有目的的、无意义的事情，也要常做才是。
因此我整理了自己年前后写的文章，趁着又在人间多蹦跶了一年的这天，向那时的自己问个好。
的第一辑，分别记录了一次悬空而静谧的梦境、一个雨夜中的想象、十五岁生日时的感慨，和那年元旦和发小熬夜时，望着窗外想象的“初恋”定义。
以下四篇文章共字，并无配图。
1
悬空
/08
一行人来到陌生的地方。
面前一座高山，拥有娴静安宁的气质。
耳旁满溢流水的声音，却看不见一条河。甚至一滴水也难寻觅。清澈的风拂过葱郁树林，再吻过我的面颊。然而一丝风声也无。
站在此行人之中。眼中只有幽静的绿色，以及高处树丛掩映下弯曲而上的道路，像一条直指山顶的大蛇。
开始向山顶进发。这座山的山顶是何等地尖，仿佛仅是以一个点的形式存在。
最开始并没有清楚的道路，眼前是一大片铺满碎石子的斜坡，望不到边。踩在石子上发出碎碎的声响。人们大都在相互交谈，我却无法听见言语声。
于是一个人在人群的前列行走，穿着洁白干净的鞋子。一步一步，感到自己已走在了最前方，与同行的人愈来愈远。他们踩踏石子的声音逐渐变轻，后来似乎沉在了耳旁的长河里。
一直抬着头行走，望着那个高远的顶点。走过的路程愈来愈长了。
仰望山的顶点，视线忽然被一簇树叶阻隔。是身旁一棵巨大的树。再低头，脚下的道路不知何时生了出来。惊异地发现自己踩在了一条厚实的道路上。
走过那棵大树的遮掩，道路转了一个弯。柳暗花明。看见山顶忽然地近了许多。而通向山顶的道路，弯曲陡峭，其程度超乎想象。
路始终是在山的这一面弯曲而上，却从未盘山绕上。这十分特别。
道路的尽头，需要双手紧抓上方凸起的小石块，近似于攀岩。有几次因为陡峭，险些失足跌下。
此时，我再稍稍一伸手，就可够到山的顶点了。然而转眼间，原本的山顶成了一个平台。有些人在上面走动。
是刚刚同行的人。他们似乎是从山的背面上来的。
我的右脚摸索着更靠上方的石块，却无论如何无法寻到。因此身体接近悬空。
发现在山顶的平台上走动的，还有我的一位朋友。是多年前的亲密玩伴。自她离开起便无联系。
而她依旧是多年前的好模样。她看见我，说要带我去她的学校看看。语气神态，仿佛我们未曾分开。如我的回忆。光是看嘴型，我便明白了她的意思。
然后我们便真的来到了她所在的学校。校园里，穿着整洁校服的同学嬉戏玩耍，我却依旧听不见他们游戏的声音。
身体仿佛一直悬空着，醒来后便把它忘记了。也许它不愿被我念起。直到下一个深夜，我才终于模糊地忆起了它。这个姿态。
生命的悬空，本该如此。一面光亮的安宁的镜子，面对一条生生不息的河流。
2
盲
/04
暴雨倾盆，电闪雷鸣。细密雨点迅疾地砸落在大地。远处屋顶掀起一阵水雾。整个世界是琥珀，由雨与水雾包裹起来。
茂密树丛后的路灯在冰冷雨夜中依旧发出橙色光亮，温润而有力。光芒周围闪动着的，清晰可见一幕幕流动的雨帘。
我在黑暗中独守空无一人的房子，因突袭的暴雨感到欣喜。
立即穿上鞋子，准备出门。门口的风已很大，呼啸地透过门缝吹进屋中。我顶着强风推开门。寂静黑暗中的吱呀声响，消失在珠散罗盘般的密集雨声之中。
背后涌动暗流之中忽然传来的话语，“你不该去的。你原本并不这么打算。”
一股清凉气息从黑暗中缓缓蔓延过来，几乎将触及我的背脊。“你并不打算。”
风刮过脸庞，我走出了门，在一片寂静之中走向夜雨，抛下身后空空如也的深沉黑暗。
即使原本打算出行，
没有夜雨的召唤仍不会动身。
原本并不打算爱的，
但忽然遇见，于是义无反顾地走去。
3
梢头豆蔻之死
/09
我忆起，一句话。友人说：我所喜欢的人，他只在神色凝重认真思索的时候，是最为好看的。彼时我并不理解。如朝霞的少年，年轻的笑容。如此纯净，娇羞美好。何尝不动人？
我忆起，一本书。散文集。集子里带有几篇游记。风格平静而哀伤。在那一段岁月里让我着迷。注视那些文字之时我从来不会笑，即使有谁忽然亲昵地唤起我的名字。
我忆起，一段时光。十五岁之前。每每想道，内心滚滚煎熬疼痛压抑，为何不去死。未曾亲抚豆蔻之花，却正值豆蔻年华。未曾恋上远方云烟，却感觉自己不停流浪。青春激昂，伴随迷惘压抑——然而。我终究还是没有死。
翻腾袭来的滔天巨浪中的船只，它要么无力反抗支离破碎，要么咬紧牙关凯旋归来。非此即彼。我最终未死，更从青春繁复中走到了十五岁的关卡。
我仿佛看到在曾经的九月，曾经我的生日之时，收到的那么多礼物与祝福。梢头豆蔻散发迷人芬芳。
站在十四岁末的时间点之上，回过头审视曾经的自己。心中曾经的漫漫长流从笔下宣泄，常常迅疾得令人几近窒息。想要表达的太多，手指曾常常因长时间写字而疼痛。然而最终还是字迹凌乱。曾经的我对于表达竟是如此渴望。
曾经愿望有一个笑容干净的男生。陪伴我走过豆蔻年华。应该有一个人，在任何时刻所念想的都是他。与之相对时会忍不住凝视他的眼睛。在阳光下相互牵手，在雨天时一起打伞。这样一个人，能够让我感受到青春的意义。
然而。这个人最终还是没有出现。
我在人海中匆匆走过，未曾凝望谁的眼眸。我写下无数的字，从头至尾手中紧握的也只有我的一支笔。于是我最终独身一人来到了豆蔻年华的尽头。这是我的遗憾。
慢慢地我开始认为，一个人应该拥有属于自己的书，属于自己的歌，或是属于自己的画集。一个人，融合视界。
写下自己的故事与沉默。轻唱自己的平淡与晴朗。画着远处海天相接一片寂静清蓝，画着近处，你站在潮汐中唱歌。
我开始期盼那些人们的心境。
——拥有一份能令自己欣慰的作品。这是我开始认为的人生意义。
十四岁末的九月，收到一张明信片。所附照片，是我一直以来心爱的歌者。照片中，他微微低着头，安静地认真地唱着歌。
无需灿烂，无需热烈，这样的人竟是如此好看。
“到底什么，才是值得纪念的似水人生。”明信片上的字迹那样熟稔。
时隔多年，我终于得以明白它的意义。
我已经不是该伤春悲秋时时落泪的年纪了。
我的豆蔻年华是时候死去了。
谁也不许触碰我的花朵。即使它已残败。
谁都无法浸润我的内心。除非你在远方。
我怀念着我的梢头豆蔻，怀念那些迷惘体验，如此非凡动人。我坚定着我的未来之路，坚定这些静水流深，这番怡然自得。
越过这个时刻，我的豆蔻花便凋零了。
十四岁末的梢头豆蔻之死。无需祝福我。
4
初恋时恋初
/02
（节选）
抱着尝试的目的熬夜通宵，也不是不可以。兴奋与困顿交织袭来，穿着棉质柔软的宽大睡衣，沉闷地遥望窗外睡得寂静的城市。
素日看来宽敞又平凡的街道，早已走过一遍又一遍的地方。透过临街的高楼窗口俯瞰，街灯金色淡淡的照耀下，终究对我显出阑珊柔和的娇容。原来它是如此绵长弯曲。
拉开三层隔音玻璃窗，伸出手臂企望照下更远的街景。午夜时分的高空，风大而凛冽，握着相机的手立刻感觉僵冷。
因此我想起那年夏天，相机坠入海洋。若稍一松手，它会掉入底下黑色暗长的河流，迅疾被冲走消失。
这条黑色的河流。河岸是金*色的，温柔地目送擦身而过一刻也不停留的黑色流水，向前奔去。
再过三四个小时天色就会重新亮起来，这是确定的事情。而我想去睡了。
未知的一天，当我从白昼写作只到深夜仍不疲惫，或者和朋友一直打电话，熬夜算的了什么。真心想做的事情，想爱的人，就是流血，病痛，也丝毫不会有所不值。
真正遇到宁愿为其牺牲而去珍爱的人时，才会是极致的感情，是初恋。真正发现时，或许身体与精神早已经历风霜血雨，皮肤开始长出皱纹和斑，眼眸趋向黯淡松垂，也看尽卑鄙之事，沾染过世俗气焰。
那是开始怀恋最初的时候。
倾心本质地初恋时，却开始恋初。
结尾不是温情的景象，却是我始终最为尊敬的残破之美。
掠过残破河口，稍事停留。
这是永恒无尽超脱世俗的河流。
▼
/关于ARIAself/
随想
港漂
人物
荒谬
少年
问号
情诗
自由
离别
书信
抽屉
游记
塞尔维亚
泰国
日本（镰仓
东京
吉卜力
富士山）
香港（石澳
塔门
大澳
南丫岛
长洲岛）
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇